Присоединяйтесь
Друзья сайта
все-о-чем Хочу Всё Знать. Полезные Советы

Чрезмерная опека

 Чрезмерная опека

 

 

Чрезмерная опека отрицательно влияет на развитие наших детей

Чрезмерная опека делает детей слабыми и робкими, и, повзрослев, они оказываются неспособными проявить минимальную активность, чтобы пробить себе дорогу в жизни и заставить других уважать себя. Став взрослыми, они ищут защиты у государства, видя в нем замену своим родителям. Их личность остается недоразвитой, а иногда они даже превращаются в эмоциональных инвалидов, которым очень трудно приспособиться к жизни.

Излишняя опека родителей или родственников не оставляет им достаточного личного пространства для нормального развития. Наверняка кто-то из родственников постоянно решал все их проблемы в детстве, не давая возможности самостоятельно принимать решения. Когда ребенок, которого родители излишне опекают, идет в школу, у него возникают большие проблемы со сверстниками и учителями, из-за чего он может даже стать неуспевающим учеником.

Однако непросто определить, когда опека становится излишней. В некоторых латиноамериканских странах детей опекают больше, чем. например, в США, особенно это касается девочек. Важно понять, что чрезмерная опека препятствует гармоничному развитию характера и воли, приучает людей достигать желаемого, манипулируя эмоциями других, а не за счет своих личных усилий и заслуг.

Нередко такие люди чувствуют себя жертвами, жалеют и относятся к себе снисходительно. Таким образом они избегают тяжелого труда и не развивают в себе привычки бороться за достижение желаемого. Именно поэтому у них нет энергии для моральной борьбы, ни сил, чтобы противостоять искушениям и жертвовать сиюминутным удовольствиям ради достижения важных целей. Безволие делает их аморфными и нерешительными в выборе этических ценностей, поскольку у них нет глубоких убеждений и твердости, чтобы защищать их. Они избегают высоких целей из-за страха перед ними.

Чрезмерная опека влечет за собой слабохарактерность, а та в свою очередь ведет к вседозволенности, так как у людей нет ни дисциплины, ни воли, необходимых для соблюдения твердых правил и принципов. Человек, все себе позволяющий, все больше погружается в удовольствия, развлечения и потребительство, что все дальше уводит его от формирования положительных моральных навыков.

Наслаждение вкусной едой, любовь к сладостям, потребление алкоголя – все это формы самоублажения, которые могут стать вредной привычкой и привести, например, к ожирению или заниженной самооценке.

Снисходительность к себе, или, другими словами, самооправдание, приводит к очень низкому уровню требовательности к себе, что влечет за собой моральную деградацию.

 Поэтому дорогие родители приучать ребенка к самостоятельности следует с самого раннего возраста. это не так трудно, как может показаться. Например, полугодовалому ребенку предложите 2-3 погремушки — пусть выберет сам, с какой он хочет играть. Вероятно, в первый раз ребенок не сможет сделать выбор, но повторяя подобные упражнения изо дня в день, вы добьетесь необходимого результата. Это ведь происходит в форме игры, и ребенку легко усвоить новые навыки. Ребенку постарше предлагайте на выбор одежду, место для прогулок и т.д.

Через некоторое время вы увидите, как количество слез и истерик значительно уменьшится. А почему? Потому как вы начнете считаться с мнением малыша, а он будет учиться принимать решения и брать ответственность.

Хотелось бы упомянуть еще об одном моменте в опеке «Я сам (сама) знаю, как лучше сделать». Маленьким мы насыпаем песок в формочки, за школьников делаем уроки или творческие задания, а старшим выбираем спутников жизни.

Так чрезмерная опека сопровождает человека всю его жизнь. А потом мы ругаем сына или дочь, что они такие неумехи и ничего сами не могут или сетуем, что жизнь у них не удалась (бедненькие и несчастненькие).

Не лучше ли научить ребенка самостоятельно решать насущные трудности. Это вовсе не означает, что родители самоустраняются от проблем ребенка. Это как научить голодного ловить рыбу… А, впрочем, каждый родитель решает сам (если и его этому научили в детстве) …

чрезмерная опекаФеоктистова-Наталья

 

 

Хотите получать новые статьи прямо на почту,


введите свой email адрес:

16 комментариев на “Чрезмерная опека”

  • Мне, как кадровому офицеру запаса, за 20 лет службы в Вооруженных Силах приходилось наблюдать за парнями, которых излишне опекали мамы на гражданке. Очень плачевная картина. Очень сердобольным родителям необходимо знать и предвидеть, что их чадам в конце концов придется решать жизненные проблемы самостоятельно, и многое будет зависеть от того, как они будут готовы к этому.

  • Елизавета:

    Воспитание детей — это большая ответственность и огромная наука, постигать азы которой нужно всю сознательную жизнь. Когда у нас появляются дети, мы, как правило, на первый план выносим вопросы материального благополучия. Это с одной стороны правильно, ведь без обеспечения самым необходимым наших детей, другие вопросы отпадают сами собой. Но стремясь к материальному благополучию, мы увлекаемся…а зря…Ведь вопросы воспитания и, в частности, вопросы чрезмерной опеки возвращаются нам бумерангом потом, когда о воспитании думать уже поздно. Статья действительно затрагивает очень важную тему, давайте прислушаемся к нашим детям и дадим им немного свободы…

    • Важно, не просто «дать свободу», а научить этим пользоваться. Когда «просто свобода», то ребенок не знает, что делать, мается от безделия и совершает глупости. А когда родители учат ребенка делать адекватный выбор и нести за него ответственность, вот это уже приучает чадо к самостоятельности

  • AnMaN:

    Нередко такую сердобольную опеку по отношению родителей к детям называют «медвежьей услугой». Как правило исход такого воспитания у будущих взрослых людей прослеживается в неспособности принимать самостоятельные решения как в житейских вопросах так на работе. Отголоски подобного воспитания прослеживаются на протяжении всей жизни. Актуальность данной темы неоспорима. Спасибо за рациональный подход в её изложении. Молодым родителям нужно уметь давать и воспитывать в детях свободу выбора и принятия ими решений.

    • Нельзя забывать и об ответственности человека за выбранное решение. А то сделает шаг, что-то не получится и начнет обвинять во всем кого угодно, только не себя

  • Светлана:

    Соглашусь с мнением автора статьи, чрезмерная опека препятствует гармоничному развитию характера и воли,приучает людей манипулировать другими людьми,достигать желаемого за счет других,приводит к моральной деградации.Родители должны заботиться о детях,но не решать их проблемы в полной мере, чтобы не пожинать плоды своей чрезмерной опеки всю жизнь.

  • Нельзя забывать и об ответственности человека за выбранное решение. А то сделает шаг, что-то не получится и начнет обвинять во всем кого угодно, только не себя

  • Нет сомнения в том,что чрезмерная опека отрицательно влияет на развитие наших детей.И я думаю,что нужно приложить не мало усилий чтобы наши дети смогли самостоятельно принимать правильные решения.От этого зависит вся жизнь наших детей,насколько мы подготовим их к самостоятельной жизни.Мне очень понравилась статья автора.Огромное Вам спасибо! Всё очень правильно,есть чему поучиться!

  • Геннадий Гусарь:

    Когда мне самому нужно было воспитывать своих детей, как и многим молодым отцам, у меня не хватало времени. Рабрта, а у меня работа протекала на крайнем севере(пурга, морозы, сильные ветра, авралы на работе по обеспечению бесперебойной работы ж.д.) в такой обстановке конечно на общение с детьми оставалось очень мало времени. Старался проверять уроки, помогал понять математику и гулял в свободное время. С сынам иногда совершал прогулки на лыжах по окрестностям поселка. Это сейчас понимаю, что много детям мне не удалось привить. С моей точки зрения опекать, в силу вышеперечисленных причин, я не опекал, хотя старался в трудных ситуациях прийти на помощь словом и делом. Все это я вижу и в статье автора.

  • Милена:

    Бесконечная опека, помимо неумения принимать решения и несамостоятельности, ведет еще, увы и к манипуляторству. Дите-то и само не понимает, что оно пользуется таким методом, но вынуждено, потому что привык, что вокруг все скачут. А не скачут — война вам (слезы, требования, ультиматумы и тд)!
    Тут да, такая золотая середина, тонкая грань между тем, чтобы не забыть о обственной самостоятельности ребенка, и уж совсем , в попытке привить ее, забывать о необходимой ласке и заботе. Но начинать надо с малого, не подать ложку, а попросить самому взять, не принести водички, а самому налить, особенно, когда уже лет по десять самому ребенку.

  • ВИКТОР:

    Полезная и интересная статья. cуществует рубикон, когда ребёнку опека надоедает, и он начинает протестовать: грубить, демонстративно игнорировать требования родителей, принимает их за давление. Родители в свою очередь недоумевают, что же они делали не так, в чём ошиблись, пытаются выяснить отношения. Им кажется, что они всё своё время, силы, средства отдавали ребёнку, а он оказался неблагодарным.

  • Андрей:

    Согласен с тем, что написано в статье на 100%. Важно давать ребенку возможность самому решать свои проблемы. В то же время дать ему понять, что в случае невозможности решить ту или иную проблему ребенок всегда может обратиться за советом или помощью к родителям. В конце концов будет гораздо лучше, если он совершит какие-то ошибки в то время, когда его родители могут ему помочь, чем эти ошибки будут совершены уже во взрослой жизни, когда он сможет положиться только на себя.

  • Алексей:

    Соглашусь с автором статьи, в первых же строках автор указывает, что чрезмерная опека делает детей в будущем «слабыми и робкими», и что у них все меньше мотивации проявлять максимальную активность в их же интересах. Хочется того или нет, но детей надо приучать к самостоятельности с малых лет, чтобы ребенок практически ничего сам не спрашивал у взрослого, что ему надо делать, что можно или что запрещается. Ребенок должен сам осознавать, что ничего такого сверхзапретного или невозможного нет и всё по сути можно выработать у себя самому. Даже соблюдая обычный режим дня и выполняя возложенные на себя обязанность, будь то уборка по дому или походы в магазин за продуктами, ребенок учится выполнять повседневный труд, который по обыкновению должен выполнять каждый, а не сидеть и ждать, пока это не сделают его родные и близкие. Дальше — больше, подростком ребенок уже сам должен выбрать свой жизненный путь, свои методы и свои принципы, соотвественно выполняя все сам и самостоятельно определяя свое поведение и действия, разумеется, будучи на виду и оцениваемым взрослыми товарищами и родными. Издали все это может показаться не таким уж и принципиальным, но на самом деле то, как человек в юном, молодом возрасте ведет себя и совершает свои поступки, исходя из своей самостоятельности, во многом определят его дальнейшие действия и даже закалят характер.

  • Кирилл:

    Родителям очень сложно найти баланс между чрезмерной опекой и запущенностью ребенка. Этому приходится учиться, когда становишься родителем. На помощь могут прийти бабушки и дедушки, которые, как правило, увлекаются опекой ребенка, а родительское дело воспитать в ребенке ответственность и самостоятельность в принятии решений.

  • Светлана:

    Ой, у меня такой пример есть на эту тему, скажу сразу — сейчас там все прекрасно. Родственница — мама, ну прям такая мама, сынуля шага ступить не мог без нее и ее ведома, это был Советский Союз, и вот она покупала тогда всевозможные гаджеты, чтобы только он сидел дома и был огорожен от тлетворного влияния улицы, ну здесь в общем-то любая мама поймет и может быть одобрит. Но тут такой ньюанс — и вот настал момент, когда удержать дома стало невозможно, и парень вырвался. Так он у нее попробовал эту «свободу» всю и сразу. Боже, где мама его только не вылавливала, и из милиции не забирала.Все должно быть в меру и вовремя.

Оставить комментарий